Назад дороги нет ⇐ Дневники худеющих

[Fantomka]

Я не буду долго и вдохновленно расписывать то, какой у меня вес. Я балансирую на грани срыва и эйфории. Этот замкнутый круг не порвать. Что бы я не делала, я чувствую относительное удовлетворение только к вечеру: тогда не хочется есть, я чувствую легкость, если выдерживаю..
Ненавижу переедания, саму еду, почему мой организм порой такое животное?
Вчера я ела много сладкого но кое-как очистила себя. Сегодня все было хорошо, хотя и то ощущение, что вот сорвусь и точно...
Родственники привезли мороженное. У меня на него конкретный срыв. Как всегда - маленькая ложечка, а вот уже нет половины брикета. И просить их не могу мне не нужны подозрения... Сегодня не получается вырвать.
Я хорошо начала диету 6 каш, но сорвалась на это ужасное мороженное. Убить себя мало. срывы всегда в обед. Я не знаю. куда себя деть. Внутри эта дрянь, я не могу от нее избавиться, но буду пробовать снова и снова. Ни на что не могу отвлечься, даже текст набираю ст трудом, мне не приносит утешение ничего.... Ненавижу животное внутри. Обедать иду с опаской, уже знаю, что сорвусь.
Я не буду ужинать, но толку с этого, мой предыдущий результат насмарку. Жесткая булимия началась, когда бросил парень, в тот день я вырвала два раза. Иногда перед свиданием рвала, чтобы чувствовать легкость. Я не думала, что со мной случиться эта дрянь, душа как испуганная птица, спасение только в своей воле (которой нет). Надо попробовать таблетки, но не знаю, когда получится попасть в аптеку.
У меня должно получится. Либо я буду все время страдать, либо худеть: у меня нет выбора. Меня не радует еда, я ее ненавижу. Ее что-то другое хочет, я - нет. Спасите меня от еды, я не хочу быть человеком, она ему слишком нужна.Есть, чтобы жить. Трудно жить с такими мыслями и страхами.
В этом дневнике буду писать, что ела, как держусь, срываюсь. Мне поможет это удержаться.

[Гость]

Все утряслось эмоционально и физически. Я сходила поплавать на реку и мне полегчало. Но тогда просто сходила с ума. Даже попросила незнакомых людей, чтобы они довезли меня до аптеки.Потом подъехал дядя и его подцепила для этой цели. Посмотрела, какие таблетки снижают аппетит. в аптеке сидела какая-то женщина, сам формацевт была молодой и дружелюбной, а старая тетка смотрела на меня с осуждением. Мне было неловко от ее взгляда. Я бы купила больше, а так взяла "Турбослим" для снижения аппетита, завтра буду пить его и воду, может, в городе приобрету капуччино той же марки. Люблю кофе.
В общем, я это пережила, только мое состояние заметили родители, но причину я им не назвала. Мама только догадывается, что я переживаю из-за еды, но я не буду отрицать.
Вечер, я не голодна, надеюсь, завтрашнюю голодовку выдержу, если меня не забросят в супермаркет)) Там я обязательно куплю суши и нажрусь. А еще шоколад. Как я его люблю! постоянно на нем срыв, а шоко не выдерживаю, потому что там надо одну шоколадку тянуть весь день.
Я сижу на пляже и думаю о похудении, как хорошо, если я стану анорекчкой, буду голодать.Даже читать не хочется, мысли блуждают, только просмотрела несколько правил по английскому. Я не прикоснусь к мороженному. Такая дрянь, в самом деле. Ну зачем?(( Ладно еще в кофе чуточку положить, но не ждать же ложками, чтоб оно потом в желудке блуждало.
Надо вспоминать ощущения после еды. Ужасные ощущения внутренней наполненности, еда там булькает, перекатывается, ты чувствуешь внутри себя инородное тело, когда поднимешься, оно внутри и от этого становится страшно, хочется освободиться. Таки ужинать мне хочется, желудок боязливо и ненавязчиво урчит, помятуя о моих нервах, не настаивает. Пусть есть жир! Он мне не нужен, меня не обманишь, я не хочу кушать, это привычка.
По вечерам хочется лапши. Запарить Биг-Ланч и затянуться им, как корейцы. ^^
Я все думаю, что едят люди. На улице столько жирных теток, наверно тоже хотят похудеть, но относятся к своим срывам с иронией. Я же смотрю на них, как на предательство самой себя, своего идеала.
Завтра куплю еще препаратов. Буду жрать их как всякие Сиды и Нэнси. Сейчас хотела доесть гречку, дажеъела ложку, потомвспомнила про свои колеса и решила попробовать. Это круто, мне расхотелось есть: вкус резкий, ментоловый. Буду на них сидеть.
А сейчас я заварила чаю с мелиссой и почитаю. Это успокит мою душу. Дорама после)

[Fantomka]

Верхнее сообщение мое. В общем, ничего утешительного. Я завтра. Чувствую себя подавленной, а когда голодная, у меня приподнятое состояние. Ужасно... Завтра попытаюсь купить еще препаратов. Ничего не интересует, на книге не могу сосредоточиться, на фильмы тоже слабо тянет, но больше ничего не остается.
Нет смысла жаловаться, я сама себе враг, сама травлю себя едой... Итак, сегодня я жрала:
З: пшеничная каша, кофе
П: кефир с малиновым йогуртом, несколько ложек гречи
О: гречка, немного овсянки на молоке, салат из капусты со сметаной, шесть конфет,много мороженного (!!!)
У: доедала овсянку и гречку, сыр и кофе

А теперь убейте меня.

[Fantomka]

Сегодня гораздо лучше. Итак, с утра надо было уезжать в город.
Приехала домой в приблизительно в три часа дня. Там выпила несколько глотков сока грейпфрута. Купила "Турбослим. Капучино", как и хотела.
В супермаркете купила готовую еду: все готовое, кроме шоколадки, многое положила обратно. С таким "худым" пакетом я из этого магазина обычно не выхожу. Он должен соответствовать хозяйке и ее кошельку.

Завтрак: гречка и зеленый чай.
Обед: кусочек запеканки, бульон (добавила туда картошки), 4-5 шт. роллов и капучино.
На ужин ничего не буду, а если приспичит, выпью кефира или зеленого чая.

Решила писать плюсы и минусы своего рациона:
- зря добавила картошки
- не стоило отрезать запеканки, "на сладкое" хватило бы капучино (является биологически активной добавкой)
- капучино стоило оставить его на вечер.
- много воды за прием пищи, что создает ощущение наполненности, которое я терпеть не могу. Но рвоту вызывать не буду. Еда, в принципе, хорошая и я решила бороться с булимией.
+ хороший завтрак на 5 +
+ не переедала, оставила понемногу все блюда. Со мной это бывает редко, раз сдержалась, значит, сила воли увеличилась. Или вчера я так сильно жалела, что опыт перенесла на сегодня.

Вывод: минусы перевешивают плюсы, но я уже не животное. Поняла, что диеты для меня - стресс, я постоянно срываюсь из-за их однообразия, поэтому буду просто мало есть, или в соответствии с системой - 60. Я до нее дошла самостоятельно и когда-то хорошо на ней похудела. Некуда торопиться, и так есть результат. Буду худеть дальше, но уже позитивней и разнообразней. В анорексичные паблики буду заходить за вдохновением, но сидеть с напарницами на диетах уже не буду, только если общаться. По диетам можно лишь ориентироваться, можно иногда устраивать шоко-день.
В общем, я собой довольна.

[Fantomka]

Все более чем фигово. Проснулась с легким осознанием,что не хочу есть, не голодна. Потом началось... компульсивное переедание уже утром! Я ненавижу есть, когда кто-то рядом, у меня еще комнат смежная с кухней и коридором. В общем, мама видела мой зажор, я чуть не расплакалась, сказала что когда меня кто-то видит во время еды, то мне кажется, будто я ворую или сижу в туалете. Она сказала, что ерунда. Я съела бульон с картошкой, шоколадку, запеканку чизкейк, три конфеты, грибной суп, две чашки кофе и 3 шт. роллов. А теперь догадайтесь, кто чувствует себя последним дерьмом. Понятно, где окажется это обилие вкуса через время. Мама ушла раньше и я подумала о том, что этот вкусный чизкейк лучше бы съела сейчас одна, тишина, я бы им насладилась сполна. Как обидно.. Потом, я скоро буду жить одна и могу жрать в три горла, никто не будет стоять над душой. Но хорошо ли это? Боюсь, я совсем зажрусь, или замучаю себя булимией.

[Fantomka]

Каждый день плотно ела за обедом и вызывала рвоту, только сегодня не делала. Решила сесть на шоко. Решительно решила. Утром меня разбудил будильник на мамином телефоне, он почему-то звонил в пять утра, я сделала кофе и съела всю молочную шоколадку с орехом (полоску отломала вчера). Ее надо было растянуть на день. Ну ничего, думаю, больше не буду есть, а сильно захочется- попью кефирчика. Пошла на пробежку. Дождик - все прекрасно. Повернула на дачи: увидела милый домик на участке, зашла туда, а там аппетитный виноград и я съела несколько гроздей прямо с куста, потом слив, потом орехов фундука. Назад, понятное дело, уже не бежала, а уныло ползла. Срыв же. Опять-таки, если дальше не жрать, то не все потеряно. Выпила две чашки чая, посмотрела лекцию, почитала два рассказа. Есть захотела, чего-то соленного, вроде печения Tuk, чуть за ним в магазин не побежала. Уже было 11 часов, поставила кофе и вариться яйцо. И...зажооор. Доела творог,две тарелки растворимого супа с несколькими ложками овсянки,яйцо. Привезли мастера интернет налаживать, подумала: "гори сарай гори и хата". Что делать после срыва? Правильно, продолжать его! Я пошла купила мороженое и шоколадку. Последнюю из соображении, что съем завтра. Обманула саму себя: все съела. Посидела почитала на природе, но мысли возвращались к съеденному. Ничего, вызову рвоту. Но этого не получилось. Была угнетена несколько часов. Тяжести нет, но еда в желудке! Потом в три часа выпила кофе, водички,взбодрилась, потом еще несколько стаканов воды, в т.ч с лимоном и газом. А меня в 19:00 пригласили на пробежку. Выбирала одежду и поняла, что с этой булимией только себя замучила, но зримо не похудела, только ноги немного. В целом же, все то же плотное, неприятное тело. Придумала план по исправлению этого безобразия:
1. Диета шесть каш
2. Несвободная одежда дома (чтоб чувствовать несовершенство тела)
3. Еще день шоко, только с темным, чтобы могла растянуть.
4. Пить воду (много, много воды)
5. Не покупать продукты, кроме шоколада, доедать что осталось.
6. Почаще заглядывать в группы и паблики по похудению
7. Слушать тяжелую музыку.
8. Делать под нее разминку.

Я обязательно похудею.

[Fantomka]

Сегодня я относительно довольна собой. Утром была овсянка на молоке, с медом и солью, кофе и еще по дороге из магазина выпила молока. Многовато молока. Все время хотелось сладкого, как всегда утром. Но я не поддавалась. Во-первых, мало денег, во-вторых не хотелось срываться. Выпила пакетик синтетического кофе "мягкий", сжевала жвачку. Но желание не пропало. Тогда я жевала и выплевывала пряники - это подействовала, надеюсь, "случайных" калории не получила.
Приготовила овсянки, насыпала в нее сухого супа со спаржей. В час обедала. Овсянка была очень вкусна, я хотела ее растянуть, но, несмотря на водянистость, этого не получилось. Я съела еще три помидора (1 большой, два маленьких), выловила морковку из супа, и выпила кофе. Шоколадка находилась в холодильнике, но я на нее не покушалась. Рвоту не собираюсь вызывать, обед не тяжелый, хотя можно было и лучше, но с учетом того, что не собираюсь ужинать (выпью кефира или чая), будет пробежка, то все очень неплохо. Опять жую жвачку, опасное пристрастие, но я воспринимаю ее как борьбу с привкусом во рту и аппетитом.
Завтра планирую опять овсянку в разных вариациях или разгрузку на шоколадке. Не сорваться бы. Я горжусь тем, что сдерживаюсь, вопреки желанию.

[Fantomka]

Сладкого много ем. На ужин совсем забила просто поздно обедаю, первую половину дня сильно хочется сладкого. Наедаюсь, потом поздний обед и все. Булимия каждый день. Сегодня ужасно: лапша, шоколадка, печение тук, 4 конфеты, мороженное, кофе, полтора зефира. Даже сейчас тянет идти поесть. Но ничего, дотяну до 7, а там пробежка. Ужасно это все.

[Fantomka]

Ничего, по сути, не изменилось. Я так же наедаюсь, а потом психика изводит в гавно. Первые два дня были идеальны. Нет, даже три. Похуй уже, я вспоминаю с теплотой свое прохладное отношение к еде. На лекциях я слабая, зато вечером переедаю. Вот сейчас: шоколадный батончик, соленый арахис, банан, апельсин, отруби с кефиром, творожок и снова туева куча отрубей. Я не знаю, белвать мне или нет. Мне не хочется в это ввязываться, тем более две таблетки слабака я выпила. Но блин, тяжесть Карл, что с ней мне?.. А все началось с того, что мать привезла шоколад. Я ее не виню, но блин-оладик, с этого то и начался крупный блев, а я была рада, что он завершился. Сейчас не буду это делать. Сказано же - жуй-плюй, но не блюй. Иначе сиди с тяжестью, будет уроком. Завтра посру и начну новую жизнь. Да,я больше не романтизирую эти вещи. Я боюсь приходить и нажираться. Есть способ жевать и певать, почему не воспользовалась? Зачем купила столько? Я ЗНАЮ КУЧУ СОВЕТОВ, НО НЕ ИСПОЛЬЗУЮ ИХ. У меня мысли о еде, я боюсь голода, боюсь сытости. В конце-концов, я боюсь нового дня, где мне захочется еды. А когда мне захочется, будет трудно остановиться. Радует, что холодильник набит овощами и фруктами, если обожрусь, то без особого вреда фигуре.

[Fantomka]

Что ж, для меня достижение уже в том, что могу наедаться до приятной сытости. Это успех.
К булимии буду периодически возвращаться. Эта штука, от которой никогда не избавишься. Будут ремиссии, как сейчас, но обольщаться не стоит.
Пока всё нормально. Вес сильно не превышен, но и не снизился. Мне не горит, я привыкла, острого желания похудеть нет, ведь я не толстая, но зато точно не хочу набирать. В это все и упирается.

[Fantomka]

Не сижу на диетах.Ем достаточно, но иногда, при недостатке углеводов наступает Ужасный голод. Это когда руки трясутся и терпеть невозможно, тяжело ждать даже когда приготовится, ешь полусырое и горячее. Так бывает в основном в обед. Ужин часто пропускаю, реже он бывает поздним.
Завтра еду на ДР . Жутко, бабушкина еда мне противна. Вероятно,вызову рвоту, хотя это неприятное перспектива. Посмотрим, что неприятнее: ее стол или очищающая экзекуция.Единственное, жду торта. Соскучилась по сладкому.

[Fantomka]

Короче, 54 кг. Почти 55. Это капец. Я еще еды купила сегодня, правда, ничего особо криминального, но больше не хочу тратить деньги на это дерьмо. Но буду,потому что сегодня уже не хочется сладкого, съела достаточно конфет и фруктов, но вдруг сильно захочется завтра? Я постараюсь съесть поменьше.
Я перестала блевать регулярно, хотя вчера немного было, из-за того что съела на ночь домашней еды. Приняла две таблетки бисака, надеюсь, собеседование это не не сорвет.
Завтарак: каша, 4 конфеты с курагой, 1 шоколадная.
Обед: -
Ужин: слойка с мясом, два апельсина, банан, яблоко, чай с молоком.
Ну это же не много.
Устроюсь расклеивать объявления, еще похудею. Надеюсь, дело не в обмене в веществ и набор веса не будет все время. Мне страшно и неприятно от того, что так поправилась.

[Fantomka]

55 меня ужасали? так вот, это теперь отвес. Ещё поправилась. Села на диету - сорвалась. Не хочу долго расписывать, много всего. Начала пить таблетки: янтарную кислоту ,фуросемид, бисак тоже иногда. Рвота. Вот от фуросемида интересные ощущения, но повторять - себе дороже.
Эй, меня тут читают? Если да, напишите в личку.

[Fantomka]

56... 56...м фуросемид, флуоксетин, переедание у родителей
утром 54.7 - эйфория, радость, утром каша,синтетические конфеты, магазин, слабость... фруткты, творог отруби - привес,тяжесть
отчаяние, бисак, выпирающий уродливый жир на животе, бледное печальное лицо, мысли вновь только о похудении.
но уже не только о еде
кажется, моя булимия (не моя вовсе!) плавно перетекает в анорексию
лучше анорексия, лучше
плохо морально
зачем я поела столько, когда ела, думала о бывшем, я морально разлагаюсь.
я не выношу это, я не хочу есть никогда-никогда-никогда
завтра на праздник
за что мне это
страшно одиноко плохо
помогите, где те, кто меня любили, я устала быть сильной
хватит!
пью ФЛУОСЕТИН
помоги мне

[Гость]

Привет. Ты жива? Как успехи?

[Fantomka]

Жива, не заходила долго по личным причинам. Спасибо, что интересуетесь.
Ездила таки к психиатру,прописали психотропов и с ними все более-менее стабилизировалось.

[Fantomka]

К еде совершенно равнодушна теперь. Не вызываю рвоту, почти не пью слабительных. Так что в этом плане у меня все хорошо.