Мобильная версия
Простите за много букв...Но мне очень нужно хотя бы в интернете все это рассказать...
Пишу сюда, может и глупо, но я совсем одна, никого нет кто бы понимал мою боль так же, как и те, кто столкнулся с лишним весом, с большим лишним весом, я не понимаю людей, которые не могут скинуть 5-6 кг, честно, потому сейчас, для меня, в весе 165 кг, это просто кажется ерундой(((
Я всегда была с излишком весовым, но мой рост 175, милое личико, тонкая талия, большая грудь и пышные бедра не выдавали "лишнего", я была эдакой "русской богатыршей"! Внимание от мужчин получала сполна, но по настоящему не верила, что можно "такую" любить, скажете что я безумна, наверное да...
Я пела в опере, играла в театре, но никогда особо это не любила, хотела лечить людей и животных...Потом первые роды, тяжелые, на 32 неделе, малыш 2 месяца в больнице, ивл, запуск сердца и мой вес пошел вверх, через год я уже весила 154 кг, было тяжко, но постепенно как-то, даже не знаю как начала худеть, мужу, первому, было уже тогда все равно... Я похудела до 116 и радовалась своей снова появившейся талии и одежде 58 размера...А дальше развод, год одиночества и депрессии с ребенком на руках в однушке с отцом и его другом, потом еще и младшая сестра там появилась, спали с сестрой буквой "П", на головах у нас спал сын, тогда вес начал падать из-за отсутствия нормальных условий жизни, видимо. Вставала в 4-30, чтобы успеть на первое метро на другой конец Москвы с сыном в садик, где работала музыкантом. От этой депрессии решила сбежать, ну и вошла в отношения, которые длятся уже 8 лет, брака у нас нет, но он мой муж, из этого брака появилось трое детей, так же, кесарево, двойняхи и их погодка, с разницей меньше года.
В 2016 году, умирает мама, мой единственный друг, любовь всей моей жизни, на моих руках, ей 50, красивая и ухоженная, от инсульта, у нее была тяжелая жизнь, вредная работа и муж, который оставил ее ради другого мужика через 19 лет брака...Начались проблемы с мужем и я сбежала,с детьми, в деревню, за 2000 км от Москвы...
У меня началась тяжелая депрессия, невроз навязчивых состояний, я лежала целыми днями, одна, ни мои 5-ро детей, (тогда у меня была еще под опекой старшая дочка моего мужа), ни хозяйство в виде кроликов, овечек, кур и уток, не помогали мне забыть тот ужас, который я пережила, я плакала целыми днями на пролет и не могла это остановить, при том, что я очень веселый человек была, позитивный, с кучей друзей и знакомых, я забыла что такое сон, снились кошмары, хотя я всего спала порой по полчаса в день...
Понимала что начинаются суицидальные мысли, я пошла в психиатру, выписанное им лечение мне очень хорошо помогло, в течении месяца меня начало отпускать, но потерянный мной вес начал успешно возвращаться...
Потом почти развод, муж, который не понимал что я на волоске от ухода, считал это блажью и ерундой, отец, к которому я никогда бы не обратилась с душевными травмами, сестра, которая только начала жить в браке и ей не до меня, в общем все это, каша, куча...и я одна...
Столько лет я искала себя, кто я, чего же я все-таки хочу от жизни, кем я хочу быть? Вспомнила старые мечты, которые казались уже никогда не осуществляться,я поступила в сельхозакадемию, на зоотехника, поступила просто приехав в город по делам, просто поехала узнать возможно ли это, я сдала экзамены и поступила. Учусь уже на 3-м курсе. Счастлива! Всегда хотела быть ветеринаром, зоотехником, но папа не разрешил поступить после 9, сказав что лучше идти в музыкальный колледж, ведь за спиной оконченная музыкальная школа.
В моей семье никто не верит в меня, ведь я так и не стала знаменитой оперной певицей, как хотел папа, а значит мной нельзя гордиться, я не стала жить в богатой семье бывшего мужа, который мне изменял, я не окончила психологический вуз, бросив его ради бывшего, который пообещал что будем всегда безбедно жить и образование мне не нужно...Сестра, младшая, которая всегда была худенькой, которая умела следить за собой, покупать кучу шмоток классных, косметики, ходить в спортклуб, заниматься любимым делом, а я даже похудеть не могу...она тоже не верит в меня...Каждый раз говорит что мне просто нужно перестать жрать...Хотя толком она и не знает меня, ведь я не живу с ней с ее 11-лет и мы только после смерти мамы как-то начали общаться более тесно.
Сейчас у меня дом в деревне, не самый плохой, но нужно кучу всего делать, 4-ро детей, садика нет, поэтому сижу дома с ними, в следующей году трое все пойдут в школу, старшему 13 у него тоже лишний вес, мужа уже год не вижу, уехал к отцу, ему было плохо, там и остался из-за закрытия границ, да и если честно, не хочу чтобы приезжал и видел меня в таком состоянии...
С сегодняшнего дня я начинаю свой путь к моей мечте, 86 кг, не поверите, но я не помню чтобы я когда-то так весила, устала от потраченных денег на таблетки, онлайн-тренеров, которые при малейшей трудности оставляют тебя, от слов "хватит жрать" тоже устала, от врачей-диетологов, которые больше меня, таких же эндокринологов...(Кстати, по анализам у меня все в норме!)
От себя устала, от того, что в моем доме нет ни одного зеркала, потому что мне стыдно посмотреть на себя, принять себя. Про одежду даже не говорю, я больше года не покупала себе одежды. Просто потому, что не хочу выглядеть как бабка в том, что продают моего размера.
Надеюсь что у меня получится, очень надеюсь, может быть никто и не будет читать мои посты, но я буду писать, для себя, ведь в моем одиночестве есть только я...только Я у себя и осталась!!! Я хочу стать собой, красивой, желанной, сексуальной, хочу наконец-то, впервые в жизни купить себе сапоги, длинные, а не ботинки! Носить платья и колготки и не натирать между ног!
Спасибо тем, кто дочитает мой пост до конца!
Девочки, я теперь с вами, возьмите и меня к вам в лодку, которая следует к острову стройных тел!
