Отчаянье...Дневники худеющих

Дневники худеющих
Аватара пользователя
Автор темы
Anoukk
Всего сообщений: 3
Зарегистрирован: 26.11.2020
Возраст: 35
 Отчаянье...

Сообщение Anoukk »

Привет всем, девочки, милые, как же сложно начать худеть, как же долго приходит осознание что уже все, что уже дальше ты не можешь(
Простите за много букв...Но мне очень нужно хотя бы в интернете все это рассказать...
Пишу сюда, может и глупо, но я совсем одна, никого нет кто бы понимал мою боль так же, как и те, кто столкнулся с лишним весом, с большим лишним весом, я не понимаю людей, которые не могут скинуть 5-6 кг, честно, потому сейчас, для меня, в весе 165 кг, это просто кажется ерундой(((
Я всегда была с излишком весовым, но мой рост 175, милое личико, тонкая талия, большая грудь и пышные бедра не выдавали "лишнего", я была эдакой "русской богатыршей"! Внимание от мужчин получала сполна, но по настоящему не верила, что можно "такую" любить, скажете что я безумна, наверное да...
Я пела в опере, играла в театре, но никогда особо это не любила, хотела лечить людей и животных...Потом первые роды, тяжелые, на 32 неделе, малыш 2 месяца в больнице, ивл, запуск сердца и мой вес пошел вверх, через год я уже весила 154 кг, было тяжко, но постепенно как-то, даже не знаю как начала худеть, мужу, первому, было уже тогда все равно... Я похудела до 116 и радовалась своей снова появившейся талии и одежде 58 размера...А дальше развод, год одиночества и депрессии с ребенком на руках в однушке с отцом и его другом, потом еще и младшая сестра там появилась, спали с сестрой буквой "П", на головах у нас спал сын, тогда вес начал падать из-за отсутствия нормальных условий жизни, видимо. Вставала в 4-30, чтобы успеть на первое метро на другой конец Москвы с сыном в садик, где работала музыкантом. От этой депрессии решила сбежать, ну и вошла в отношения, которые длятся уже 8 лет, брака у нас нет, но он мой муж, из этого брака появилось трое детей, так же, кесарево, двойняхи и их погодка, с разницей меньше года.
В 2016 году, умирает мама, мой единственный друг, любовь всей моей жизни, на моих руках, ей 50, красивая и ухоженная, от инсульта, у нее была тяжелая жизнь, вредная работа и муж, который оставил ее ради другого мужика через 19 лет брака...Начались проблемы с мужем и я сбежала,с детьми, в деревню, за 2000 км от Москвы...
У меня началась тяжелая депрессия, невроз навязчивых состояний, я лежала целыми днями, одна, ни мои 5-ро детей, (тогда у меня была еще под опекой старшая дочка моего мужа), ни хозяйство в виде кроликов, овечек, кур и уток, не помогали мне забыть тот ужас, который я пережила, я плакала целыми днями на пролет и не могла это остановить, при том, что я очень веселый человек была, позитивный, с кучей друзей и знакомых, я забыла что такое сон, снились кошмары, хотя я всего спала порой по полчаса в день...
Понимала что начинаются суицидальные мысли, я пошла в психиатру, выписанное им лечение мне очень хорошо помогло, в течении месяца меня начало отпускать, но потерянный мной вес начал успешно возвращаться...
Потом почти развод, муж, который не понимал что я на волоске от ухода, считал это блажью и ерундой, отец, к которому я никогда бы не обратилась с душевными травмами, сестра, которая только начала жить в браке и ей не до меня, в общем все это, каша, куча...и я одна...
Столько лет я искала себя, кто я, чего же я все-таки хочу от жизни, кем я хочу быть? Вспомнила старые мечты, которые казались уже никогда не осуществляться,я поступила в сельхозакадемию, на зоотехника, поступила просто приехав в город по делам, просто поехала узнать возможно ли это, я сдала экзамены и поступила. Учусь уже на 3-м курсе. Счастлива! Всегда хотела быть ветеринаром, зоотехником, но папа не разрешил поступить после 9, сказав что лучше идти в музыкальный колледж, ведь за спиной оконченная музыкальная школа.
В моей семье никто не верит в меня, ведь я так и не стала знаменитой оперной певицей, как хотел папа, а значит мной нельзя гордиться, я не стала жить в богатой семье бывшего мужа, который мне изменял, я не окончила психологический вуз, бросив его ради бывшего, который пообещал что будем всегда безбедно жить и образование мне не нужно...Сестра, младшая, которая всегда была худенькой, которая умела следить за собой, покупать кучу шмоток классных, косметики, ходить в спортклуб, заниматься любимым делом, а я даже похудеть не могу...она тоже не верит в меня...Каждый раз говорит что мне просто нужно перестать жрать...Хотя толком она и не знает меня, ведь я не живу с ней с ее 11-лет и мы только после смерти мамы как-то начали общаться более тесно.
Сейчас у меня дом в деревне, не самый плохой, но нужно кучу всего делать, 4-ро детей, садика нет, поэтому сижу дома с ними, в следующей году трое все пойдут в школу, старшему 13 у него тоже лишний вес, мужа уже год не вижу, уехал к отцу, ему было плохо, там и остался из-за закрытия границ, да и если честно, не хочу чтобы приезжал и видел меня в таком состоянии...
С сегодняшнего дня я начинаю свой путь к моей мечте, 86 кг, не поверите, но я не помню чтобы я когда-то так весила, устала от потраченных денег на таблетки, онлайн-тренеров, которые при малейшей трудности оставляют тебя, от слов "хватит жрать" тоже устала, от врачей-диетологов, которые больше меня, таких же эндокринологов...(Кстати, по анализам у меня все в норме!)
От себя устала, от того, что в моем доме нет ни одного зеркала, потому что мне стыдно посмотреть на себя, принять себя. Про одежду даже не говорю, я больше года не покупала себе одежды. Просто потому, что не хочу выглядеть как бабка в том, что продают моего размера.
Надеюсь что у меня получится, очень надеюсь, может быть никто и не будет читать мои посты, но я буду писать, для себя, ведь в моем одиночестве есть только я...только Я у себя и осталась!!! Я хочу стать собой, красивой, желанной, сексуальной, хочу наконец-то, впервые в жизни купить себе сапоги, длинные, а не ботинки! Носить платья и колготки и не натирать между ног!
Спасибо тем, кто дочитает мой пост до конца!
Девочки, я теперь с вами, возьмите и меня к вам в лодку, которая следует к острову стройных тел! :cry: :cry:

Реклама
Аватара пользователя
Автор темы
Anoukk
Всего сообщений: 3
Зарегистрирован: 26.11.2020
Возраст: 35
 Re: Отчаянье...

Сообщение Anoukk »

В общем сегодня первый день КЕТО! К вечеру чувствую что не хватает водички, хочется пить, завтра принесу из беседки велик и буду крутить педали!!!
Сегодня не успела(
Очень надеюсь что не сорвусь и буду и дальше продолжать...
Мой дневничок, поддержи меня)))

Аватара пользователя
Автор темы
Anoukk
Всего сообщений: 3
Зарегистрирован: 26.11.2020
Возраст: 35
 Re: Отчаянье...

Сообщение Anoukk »

В общем, сегодня второй день, тянет на сладенькое, но это видимо привычка, очень наедаюсь, надо еще бы раньше спать ложиться, а так пока все отлично, крутила педали на велике полчаса, буду потихоньку прибавлять)))

Аватара пользователя
viktorya anobaterfly
Всего сообщений: 1
Зарегистрирован: 30.11.2020
 Re: Отчаянье...

Сообщение viktorya anobaterfly »

здравствуйте. я прочитала Ваш дневник и знаете, я удивлена. Вы такая сильная. Ваша сила воли - это просто что-то невероятное. я верю в Вас и надеюсь, что у Вас все получится. мне тоже надоели срывы, и я добьюсь своей цели любой ценой. удачи нам. :beer:

Аватара пользователя
Madina Tagirova
Всего сообщений: 53
Зарегистрирован: 20.05.2020
Возраст: 17
 Re: Отчаянье...

Сообщение Madina Tagirova »

какая же все таки сложная ситуация. Я просто не могла прочитать ее без слез. Ты очень сильная ))
я искренне надеюсь у тебя все получится) детишкам здоровья а тебе удачи
только не забывай писать ,буду скучать (
всё получится...

Ответить Пред. темаСлед. тема

Быстрый ответ, комментарий, отзыв

Изменение регистра текста: 
Смайлики
:) :( :oops: :roll: :wink: :muza: :pretty: :sorry: :angel: :read:
Ещё смайлики…
   
К этому ответу прикреплено по крайней мере одно вложение.

Если вы не хотите добавлять вложения, оставьте поля пустыми.